Si tienes la oportunidad de hacerlo, sigue estas instrucciones:

1. En silencio y lentamente abre el maletin de tu notebook
2. Saque con calma la notebook del mismo
3. Enciéndala
4. Asegurese que el pasajero que lo molesta vea correctamente la pantalla
5. Cierre los ojos e incline su cabeza hacia el cielo, y muerdase los labios como si estuviera rezando
6. Luego haga click aqui

Y ahora solo tienes que disfrutar de la cara que pone el pasajero de al lado.

Se supone que la NASA intentaría por todos los medios traer el cuerpo de regreso a casa. Devolver el cadáver sería probablemente algo muy importante para el resto de la tripulación, quienes habrían formado entre si un lazo de unión extremadamente fuerte durante los tres años de duración de la misión. Además, cuando una persona muere, su cuerpo pasa a ser propiedad de su pariente más cercano, quien tendría el derecho legal a solicitar que se le devolviese el cuerpo.

Si el astronauta muriese cayéndose en un cañón, recuperar el cadáver podría poner en riesgo a otros miembros de la tripulación. También existe la extremadamente remota probabilidad de que el astronauta sufriera una brecha en su traje espacial y que él (o ella) se infectase con algún organismo mortífero que pudiese poner en peligro al resto de la tripulación – y a la Tierra. No existe evidencia de que exista ningún organismos con estas características (ni siquiera de que exista algún organismo) en Marte, pero aún así sigue siendo necesario contar con un plan para este escenario. Sin un método de contención para la extensión de este hipotético virus, tendríamos que dejar el cadáver atrás. Pero esto, a su vez, provocaría preocupación por la posibilidad de contaminar Marte.

* Paul Root Wolpe es profesor de psiquiatría en la Universidad de Pennsylvania y consultor en bioética para la NASA. Sus opiniones sobre escenarios futuros no representan la postura oficial de la agencia espacial.

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1. Hacerse de rogar: “no es un favor” para ellos.
2. Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman “ponerse en modo pasivo” o “síndrome del examinador de autoescuela”.
3. La falta de iniciativa: es lo que más les molesta.
4. Hacerse una coleta ante de practicar el amor: puedes cortarle el rollo.
5. Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo.
6. No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con ’su cosita’.
7. Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control.
8. Decirle que apague la luz
9. No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando.
10. Los complejos: el “me siento fea” no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas.
11. Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta “denota falta de interés”.
12. El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más.
13. Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale.
14. Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente.
15. Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios.
16. Preguntar si ‘está dentro’: sin comentarios. Su autoestima dejará de existir.
17. No tocarle: a él también le gustan las caricias.
18. Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba.
19. El ‘hoy me duele la cabeza’: un clásico. Cambia de excusa.
20. ‘Jugar’ con sus testículos sin delicadeza: no son de goma.
21. Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa.
22. No hacer “un esfuerzo” si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él.
23. Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después.
24. Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido.
25. No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate.
26. No decirle cosas bonitas: dicen que “los piropos no se inventaron sólo para las mujeres” y que ellos también tienen “su corazoncito”.
27. Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones.
28. No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío
29. Los ‘pedos’ vaginales: eso es inevitable.
30. Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte.
31. No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo.
32. Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes.
33. Quitarse el maquillaje “durante un buen rato” antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma.
34. Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera.
35. No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados.
36. No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.
37. No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos.
38. Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno.
39. No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas.
40. No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.
41. Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas.
42. Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo.
43. Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes.

Ahora es tu turno, comentá que te parece!

El laboratorio subterráneo de casi 2 millones de libras cerca de Ginebra, conocido como CERN, investigará las partículas más diminutas del universo que forman los átomos.

Las acelerará cerca de la velocidad de la luz e impactarán entre sí para recrear las condiciones que existían en la primera mil millonésima de segundo después de que el Big Bang creara el cosmos.

Pero las fuerzas liberadas podrían afectar al tejido del universo, provocando una ondulación en el espacio y el tiempo.

Esto convertiría al experimento, conocido como Gran Colisionador de Hadrones, en la primera máquina del tiempo del mundo, dicen Irina Aref’eva e Igor Volovich, del Instituto Matemático Steklov de Moscú.

Las leyes de la física dictan que el viaje en el tiempo al pasado sólo es posible hasta el momento en que se invente la primera máquina. Esto significa que cualquier viajero en el tiempo del futuro será incapaz de viajar más atrás de 2008 – una fecha conocida por los científicos como Año Cero.

Se informa de las predicciones de los respetados expertos rusos en la revista New Scientist de esta semana. Dicen que la energía contenida en partículas de una billonésima del tamaño de un mosquito sería suficiente para hacer cosas extraordinarias en sus alrededores.

Dicen que cada partícula que viaja en el LHC creará un tipo de onda de choque que distorsione el espacio y el tiempo a su alrededor. Bajo ciertas condiciones, las ondas en colisión abrirán un agujero en el espacio y el tiempo – conocido como agujero de gusano.

Este agujero de gusano actúa como un túnel del tiempo que civilizaciones avanzadas podrían ser capaces de manipular para viajar a través de él y hacernos una visita.

“Stephen Hawking ha sugerido que cualquier futura Teoría de la Gravedad Cuántica probablemente cerrará esta posibilidad, ya que el universo normalmente procede de una forma coherente, y el viaje en el tiempo es incoherente”.

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