Ahora te voy a mostrar una interminable lista de 38 puntos clave, con los cuales te vas a dar cuenta si tu chica o quién te guste, está interesada en vos. Prestá mucha atención. Los Indicadores no pueden tomarse de manera aislada, sino que hacen parte de un complejo conjunto de interacción.
1. Humedecerse los labios o mantener la boca entreabierta: existe una conexión simbólica entre la boca y los genitales, por lo cual simboliza excitación. 2. Utiliza la lengua para humedecerse los labios. 3. Sonríe ampliamente. 4. Juega con la lengua, incluso puede llegar a mostrártela, por ejemplo puede hacer payasadas y sacarte la lengua. 5. Se pone el dedo cerca a la boca, como si fuera a “fumarse” su dedo. 6. Te sostiene la mirada. Esta es un Indicador de los más poderosos, si te mira fijamente y aunque no estés interactuando directamente la sorprendes mirándote, puedes estar seguro de que algo está sucediendo. 7. Levanta una de las cejas. 8. Guiña el ojo al hablar o lo hace desde lejos. He encontrado esta señal muchas veces, e incluso llegas a pensar que es algún tipo de tic, pero es un indicador bien poderoso, si te fijas con cuidado ella no lo hace con todos. 9. Parpadea más de lo habitual. 10. Inclina la cabeza hacia los lados o hacia adelante y atrás. Es una postura como si su cabeza descansara sobre uno de sus hombros. Esta posición les imprime ternura y es una postura muy femenina (puedes verla ampliando las imágenes). 11. Se mueve al ritmo de la música, o te hace un pequeño baile delante de ti. 12. Tiene la pierna cruzada sobre la rodilla, esta pierna apunta hacia ti (puedes verla ampliando las imágenes). 13. Te muestra las palmas de las manos, mientras habla. 14. Uno de los codos descansa sobre la palma de su mano, mientras la otra mano se extiende con la palma hacia arriba (puedes verla ampliando las imágenes). 15. Mueve la muñeca de arriba abajo. 16. Acaricia las llaves, pasa la mano de arriba abajo por un vaso. Esto inconscientemente simboliza deseo. 17. Finge mirar la hora cuando pasas por su lado. Este indicador es de los más graciosos que encuentras, muchas veces las mujeres se ponen nerviosas si pasas a su lado y harán de cuenta que están distraídas en algo y mirarán al reloj. Es común también en los hombres. 18. Si están en un grupo concentrará su atención en ti y te mirará a ti por mayor tiempo que a los demás. 19. Si les das la mano para despedirse o le tomas la mano, ella apretará tu mano. Este indicador es muy importante y es más frecuente de lo que piensas, es increíble como sólo cuando te presentas y le das la mano sientes como si ella “quisiera quedarse con tu mano”, es algo que dura unos breves instantes, pero tú sientes como si tuvieras que sacarle tu mano de la de ella. 20. Te toca y se deja tocar, en la mano, en el antebrazo, en el hombro. 21. Si están distantes ella te sostiene la mirada unos pocos segundos. Nunca seas tú quien la retire mientras esto sucede. 22. Está derecha, e incluso puede arquear la espalda con lo cual realza sus pechos. 23. Cuando te vas te pregunta a dónde vas. 24. Te llama ligón, perro o rompecorazones. 25. Inventa razones para estar cerca de ti o para comunicarse contigo o para estar a solas contigo, por ejemplo, en tu trabajo puede dejar su abrigo “accidentalmente” en tu escritorio, para luego ir por él a tu puesto de trabajo y hablar contigo. 26. Cuando se va del lugar se acerca a decirte algo así como “me voy”. 27. Ella reinicia la conversación cuando tú dejas de hablar. Te dice cosas como “y entonces”. Es genial comprobar este indicador en msn o en chats. 28. En relación con lo anterior ella misma pone temas de conversación, casi ni te toca esforzarte por “improvisar” tópicos de conversación. 29. Si te la presentan en una reunión/evento/fiesta ella preguntará tu nombre, quizás conjeture de tu edad, y más aún, puede que te la pregunte directamente. 30. Usa apodos para ti. Este es un indicador bastante potente, porque implica que quiere tener confianza contigo y tratarte con familiaridad. 31. En relación con el anterior, insiste en que tu le digas por su apodo o nombre cariñoso o abreviado “no me llames Concha, dime Conchita” (ja!) 32. Te pregunta si tienes novia o hace algún comentario en la que ella puede saber si tiene novia (al igual que hacemos nosotros los hombres), te puede decir algo así como: “¿quién vende esos accesorios tan lindos? ¿Tu novia?”. 33. Menciona que le gusta algo que llevas, de tu ropa, accesorios, y si tienes algo mal puesto (tu corbata, el cuello de la camisa) te lo arreglará. 34. Mientras camina cerca de ti ella se vuelve o choca contigo. 35. Es juguetona e intenta desafiarte, incluso te dice cosas del estilo “esa mujer debe tener más de 40 años… ¿apostamos?”. Lo que intenta es tener tema de conversación contigo y un lazo momentáneo que los una, los involucre y los vuelva cómplices. 36. Cuando dice o hace algo, ella te mira para ver tu reacción. Es una combinación entre estar pendiente de ti, buscar tu aprobación y llamar tu atención. 37. Te presenta a sus amigos y a sus amigas, y si estás suficientemente calibrado por la experiencia incluso puedes sentir que han hablado de ti. Si alguna vez sientes esto, no menosprecies tu intuición, es cierto! 38. Imagina que estás en una reunión o en una fiesta, si no están hablando el uno con el otro, pero están cerca, lado a lado, o espalda a espalda ella no se muestra incómoda si se tocan “accidentalmente”, es decir, puedes sentir su pierna tocando la tuya, o su brazo tocando tu brazo, o su espalda contra la tuya. 39. Sostiene su cara con ambas manos, como haciendo un marco para que puedas contemplar mejor su rostro (puedes verla ampliando las imágenes).
A continuación te presento los una lista que encontré en una cadena de mails con los distintos tipos de mujeres según un Geek, informático o friki. Bastante bien logrado.
Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento.
Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no podes vivir sin ella.
Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras
Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla en fiestas, convenciones… etc.
Mujer Excel: Tan solo la usas para la operación básica.
Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para vos
Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
Mujer Backup: Tu crees que tiene todo, pero siempre, le falta algo.
Mujer Scandisk: Es buena, pero en el fondo nadie sabe lo que está haciendo.
Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.
Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.
Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
Mujer E-Mail: De cada diez cosas que dice nueve son tonterías.
Hoy te voy a dejar unos cuantos consejos para que trabajes con el tema de seducir mujeres, para que tengas un mejor lenguaje corporal y te vaya mejor en este aspecto de la seducción.
Caminá derecho. No te jorobes como un dromedario.
Mirá al frente, no mires al piso como si buscaras encontrarte un billete.
Espalda hacia atrás (hacia adelante transmite timidez y miedo).
Reducí la velocidad de los movimientos, hazlos lentos, calculados, pausados, esto proyectará un halo de misterio.
Caminá más despacio.
Disminuí la velocidad del parpadeo.
Bajá un poco los párpados cuando estés a punto de decir algo importante.
Gesticulá con movimientos amplios de los brazos cuando hables.
Inclinate adelante cuando digas algo importante, como si dijeras un secreto, luego regresa hacía atrás, muestras confianza.
Evitá cruzar piernas, brazos, reflejas desconfianza, prevención y que estás cerrado a la otra persona.
Evitá morderte los labios cuando hables, muestras ansiedad.
No pongas las manos en los bolsillos, o por lo menos guardá una…
Jugá con las cejas, levanta una, o ambas y arrugá la frente. Imprimí carácter.
Reíte fuerte, pero no tanto.
Cuando saludes, apretá la mano fírmemente, no la inclines.
Hablá más fuerte, más duro.
Evitá señalar con el dedo índice, señalá con toda la palma de la mano.
Desecha tics como frotarte la naríz, pasarte la mano por el cabello.
Los proverbios son sentencias o adagios cuyas raíces nacen en la sociedad. La sabiduría de un pueblo puede trascender inmersa en ellos y pueden trasmitir sus enseñanzas.
“Nuestra juventud es decadente e indisciplinada, los jóvenes ya no escuchan los consejos de los viejos, el fin de los tiempos está cerca.” (Caldeo, 2000 antes de Cristo)
“Durante la estación seca hay que hacerse amigo del dueño de la piragua” (Africano)
“Se puede esconder el fuego, pero ¿Qué se hace con el humo?” (Africano)
Hay muchas buenas razones para seguir siendo soltero.
Esto el profano no lo percibe de inmediato. Muchos siguen soñando con el Amor de su Vida, anhelando pasar momentos inolvidables con su pareja, y patatín y patatán. La realidad es bien distinta, y los solteros lo sabemos bien, por eso preservamos nuestra condición de forma tan resuelta. Las ventajas de ser un soltero, de hecho, superan a las desventajas. Pasemos sin más a enumerar algunos de los problemas que surgen cuando perdemos la condición de soltería. Para mayor comodidad, los he clasificado por contextos.
- En Casa
Los solteros necesitamos un espacio vital propio. Vivir con otra persona puede causar inmensos problemas de todo tipo. La Casa posee muchos ambientes distintos, que merecen un tratamiento pormenorizado.
· En la Cama
La vida en la cama es lo primero que se añora y lo primero que se detesta. El soltero dispone de una cama para él solo: compartirla con una mujer es una fuente de graves problemas. Para empezar, conflictos a la hora de aprovechar la manta, robos de almohada, pies helados que de repente golpean los tobillos, rodillazos en las partes íntimas, ventosidades nocturnas que despiertan incluso al perro del cuarto piso, pesadillas nocturnas de ella, peticiones de agua fresca o patatas fritas, y un largo etcétera.
El soltero ya no puede leer cuando le da la gana, ni roncar a pierna suelta. Tampoco puede dormir desnudo, por obvias razones de diplomacia erótica. No puede moverse demasiado, ni hacer ruido, o despertará a su compañera. Tampoco puede dormir con su iguana, ver documentales en La 2 hasta las cuatro de la madrugada, o ponerse a escuchar Rage Against the Machine con el mini-disc. Ni siquiera puede masturbarse.
· Cuarto de Baño
La pérdida de la intimidad es evidente. Si antes el soltero podía quedarse media hora sentado en la taza leyendose el último número de “Caza y Pesca” o “Motor 2000″, ahora tiene que sacrificar su tiempo con su compañera sentimental, que abusa del cuarto de baño de forma insospechada. Ella tarda entre cinco y seis horas para ducharse, gastando una cantidad de agua equivalente a la de un pequeño embalse. Si elige bañarse, ya ni os digo.
Cuando sale de la ducha, el cuarto rebosa de vapor perfumado, que hace imposible las tareas de afeitado y el chequeo de nuestro careto en el espejo. En las películas, rara vez vemos actrices sentadas en el water, pero os aseguro que una mujer normal caga como los hombres. Con una diferencia: nosotros no podemos entrar, ella sí.
Además el cuarto de baño se puebla de repente de miles de pequeños frascos de cremas, perfumes y ungüentos misteriosos, con lo que la antes simple tarea de encontrar nuestra espuma de afeitado se vuelve imposible, y en vez de ponernos After-Shave nos ponemos crema para las arrugas.
· La Cocina
Se acabaron experimentos de nouvelle cuisine, desayunos con Sushi el domingo por la mañana o viajes frecuentes a la nevera en busca de cerveza. La mujer trae orden en la cocina. La despensa se puebla de yogures con muesli y kiwi, zumos de piña y pera, leche desnatada, quesos frescos sin sabor, verduras y agua mineral natural. Beber una cerveza y eructar sería inaceptablemente vulgar, así que queda descartado.
Los desayunos, a base de tostaditas y mermelada, harían llorar incluso a un capitán de las SS. Los solteros ya no podemos cocinar: es algo inaceptable. Además ni siquiera nos dejan entrar en la cocina, y si intentamos flirtear por la espalda podríamos acabar con una cuchara de madera en el ojo. Lo único que nos han dejado es la tarea de lavar los platos, que antes delegábamos a la lavavajillas, pero que ahora hacemos manualmente, porque “la lavavajillas limpia mal”.
· Otros ambientes
La casa reserva todavía muchas sorpresas. Los gadgets que teníamos colgados por el pasillo son eliminados y esterilizados, y todo el cine para mayores que teníamos repartido (Interviú y demás), directo a la basura. Nuestra colección de comics, los libros, los CDs… van desapareciendo de forma caótica e inesperada. Lentamente nuestro habitat se erosiona y se adapta a la mentalidad femenina de casa, según la cual el domicilio no es un refugio para osos, sino un lugar que hay que mantener limpio.
- Fuera de la Casa
Es el otro gran ambiente que vamos a describir. Al fin y al cabo conocimos a nuestra compañera en el Mundo Exterior, y es allí donde seguiremos perdiendo nuestros derechos de soltero de forma progresiva y palautina.
· En el Coche
Generalmente el coche de soltero no gustará a nuestra compañera: color demasiado agresivo, es pequeño, tiene algunas pegatinas ofensivas (“Chúpate ésto” o “Cabrón a Bordo”), un cuerno colgando del espejo retrovisor, docenas de cintas de audio de heavy metal, los ceniceros que rebosan… La guantera: llena de condones, latas de cerveza vacías, cajas del McDonald comprimidas, un ejemplar de Playboy del año pasado, la cápsula naranja de un huevo Kinder que conservamos desde 1986… Nos obligará a cambiar de coche (por ejemplo un Seat Toledo blanco de 1993), a lavarlo cada sábado por la mañana, y a poner uno de esos asquerosos desodorantes matarratas.
· En el Restaurante
Si antes el soltero iba a restaurantes chulos, étnicos, o sencillamente grasientos, ahora ya no. La comida tiene que ser sana y barata, ella nos dice lo que tenemos que comer y beber, y se ríe de nosotros si se nos cae un trozo de bistec en el vino. A la hora de pedir un café con whisky nos mira como si fueramos alcoholicos de toda la vida. Reconocemos a un esclavo cuando vemos a un hombre darse la vuelta y decirle al camarero: “Sshht, ponme una gotita de anís…”. Qué triste es la vida en pareja. Además la cuenta la pagamos nosotros.
· En el Cine
El soltero es un asiduo de los cines, y le gusta mirar películas francamente malas en sesión de madrugada. Nuestra compañera nos pedirá por otro lado que vayamos a ver la última peli con Richard Gere a las cuatro de la tarde, después de comer, cuando ningún cristiano iría jamás a ver una película. Y luego, obviamente, se queja de que nos durmamos, o que nos pasemos con las palomitas. Lo peor de todo es que a la hora de salir no comentan nada de la película: una horas después nos despertarán en mitad de la noche preguntándonos porqué X mató a Y. O porque nosotros no podemos ser tan guapos como Richard Gere. Lo mejor en estos casos es lanzar un aullido y atacar.
Ahora te voy a mostrar una interminable lista de 38 puntos clave, con los cuales te vas a dar cuenta si tu chica o quién te guste, está interesada en vos. Prestá mucha atención. Los Indicadores no pueden tomarse de manera aislada, sino que hacen parte de un complejo conjunto de interacción.
