Hay que rendirle un tributo a un amigo, el toro. Un héroe nacional que lucha hasta la muerte por defender y vengarse de las miles de muertes contra su pueblo. Éste toro se mantuvo firme, ante una multitud que esperaba verlo morir. Sabía que su muerte sería inminente, entonces se propuso sacrificarse llevándose a varios de sus verdugos con él.
Justamente el toro se llama pajaríto, muy bien puesto su nombre, después de ese salto habrás visto por que. Las corridas de toro nunca me gustaron y nunca entendí cual es la gracia de matar a un animal indefenso y que miles de personas lo vean.
Una práctica muy insana es la la inscripción de nombres de dominio, por lo que me interesa brindar herramientas a quienes quieren levantar o construir sitios de cualquier tipo cuando aparece alguna gran empresa queriendo adueñarse del mismo nombre. El tema es sencillo: un particular común y corriente inscribe un nombre dominio para alguna actividad de su interés, como hipotéticamente sería lindocristal.es, y de pronto se entera que a una gran empresa (la CCU, por ejemplo, que tiene una cerveza llamada Cristal) le bajo un súbito amor por ese mismo dominio y para obtenerlo actúa representada por algún imponente estudio de abogados.
Y ahí tenemos a nuestro “protagonista” que sólo pidió un nombre de dominio y que de repente ve que se le viene un juicio encima, con abogados de ceño adusto, lenguaje incomprensible y todo. Más encima algunos de estos últimos tienen prácticas reñidas con la ética: no es poco usual que viertan amenazas de cárcel invocando delitos contra la propiedad industrial y el derecho marcario y que en realidad son patrañas para atemorizar, con todo éxito, a las personas ¡e incluso a sindicatos y asociaciones!.
Entonces a nuestro “protagonista” le baja el pánico y abandona sus legítimas pretensiones e intereses. Y ahí, precisamente en ese instante, perdemos todos: la información, productos, servicios, ocio o lo que fuera que pretendía construir ya no serán conocidos por los demás e incluso la frustración se hace presente. Es una ventana que se cierra.
Pero, ¿qué es lo que ha pasado?.
En realidad, la gran empresa no tiene idea de nada, pero le encargo a un estudio de abogados que proteja sus derechos. El estudio de abogados tiene a una persona revisando el sitio del registrador de nombres de dominio y apenas ve algo que se parece remotamente a la denominación de la empresa o los productos y servicios que representa, se anota como segundo solicitante y, en paralelo, va donde su cliente y le cuenta que existe este “grave problema” y que si no quiere verse seriamente perjudicada en sus ventas e imagen comercial debe financiarle las gestiones futuras. Y, lamentablemente, muchas de estas grandes empresas caen en este juego y se ven arrastradas a litigios sobre cuestiones que, la verdad sea dicha, nunca les afectarán.
Pero la verdad es que el éxito de nuestro protagonista, que elevaremos a la categoría de “héroe” si resiste la presión, está asegurado con estas sencillas reglas.
1. Tenga presente que el primer solicitante (o sea, nuestro “héroe”) tiene un derecho preferente por haber inscrito el dominio primero y que, en cualquier caso, NO PAGA los costos del juicio arbitral correspondiente y que, además, puede actuar personalmente en el mismo, esto es, sin necesidad de abogado.
2. Nuestro “héroe” NUNCA debe intentar vender el nombre de dominio, salvo que previamente y por escrito le hagan un ofrecimiento (una trampa usual a la que pueden arrastrarlo será el simular interés en comprar, pedirle telefónicamente al primer solicitante que haga una oferta y luego llevarle la oferta al juez árbitro para acusarle de especulación y mala fe).
3. NUNCA deje sin construir el sitio que está “peleando”, pues el juez-árbitro examina si efectivamente ud. usa el dominio.
Si el juicio efectivamente llega a producirse ¿Sabe que argumentará la empresa?.
Que nuestro “héroe” es vil y malvado y que pretende aprovecharse del bueno nombre, el prestigio y fama que tanto le ha costado formarse y que, además, tiene registros marcarios que la protegen, la amparan y le dan privilegios por sobre toda la humanidad. Usualmente terminan diciendo que todo el mundo, que digo, el universo entero, conoce a dicha empresa o la asocia con la expresión, por ejemplo, “lindocristal”.
¿Y qué debe alegar nuestro “héroe”?.
Que llegó primero y explicará que el uso que hace del sitio es legítimo.
Si además está muy picado, averigüe si su contrincante tiene otros nombres de dominio parecidos al que quiere disputarle y que no utilice, y acúselos entonces de inscripción abusiva de nombres de dominio, una mala práctica conocida internacionalmente como reverse domain hijacking. Vamos, pero esto es una exquisitez, pues lo anterior basta.
Y ya. No hay más trucos. Salvo que el caso sea muy excepcional, retendrá el nombre de dominio con mínimas molestias y tendrá el orgullo de haber triunfado sobre un estudio jurídico que maneja un presupuesto superior al de todo su barrio. Y ese triunfo es el de todos los que leemos cosas, como esta bitácora, por Internet.
El Hombre Araña (Spider Man) fue creado en 1962 por Stan Lee y Steve Ditko, y publicado por vez primera en Amazing Fantasy #15, último número de dicha colección. En una época donde los adolescentes norteaméricanos buscaban ídolos con los cuales pudieran identificarse, héroes más humanos, capaces de enfrentar conflictos personales, familiares y acádemico/laborales, héroes no tan divinizados como el poderoso Superman, Arañito escaló en popularidad, llegando a ser el personaje más célebre de Marvel Comics.
El Hombre Araña fue uno de los primeros comics de superhéroes en publicarse sin el sello del código de comics, en una historia donde trataba abiertamente la problematica de las drogas en las Universidades, un tema poco vetado hoy pero con muchos prejuicios en los años 70 e inicio de los 80 en esta clase de medio.
Imagínate ir al trabajo de lunes a viernes con el tráfico del domingo en la mañana. Sería una delicia poder contemplar el paisaje y observar los detalles de los sitios que transitamos en el recorrido matutino. Lamentablemente es improbable encontrar las calles vacías (a menos que seas el que reparte el periódico o la leche), por lo tanto no nos queda más remedio que adaptarnos a la situación.
El tráfico de la mañana puede llegar a causarte una úlcera por el stress que provoca, un semáforo en rojo tras otro pueden quebrar la paciencia hasta de un monje Zen. Así que hay que tomarlo calma y serenidad mí querido Solín (Frase del héroe Kaliman), vamos a repasar algunos trucos para hacer llevadero el congestionamientos vial.
Prepárate mentalmente. Antes de salir de tu casa ve cavilando que te toparas con una serie de individuos que pareciera y fueron criados por simios, así que relájate de antemano, que ellos ya están en la puerta de su casa a punto de partir.
Escucha los reportes de tráfico. Pero no los de la televisión, ya que son escuetos y generalmente son del tipo “video borroso en calle que no utilizo”. Elije el reporte de la radio, ya que además presenta un reporte más actualizado.
Sal temprano de casa. Este pensamiento por lo general ocurre treinta minutos después de la hora en la que tenias que haber llegado. La noche anterior deja tu ropa lista para la mañana siguiente, ve a dormir temprano y así te será más fácil lidiar con el despertar.
Utiliza una ruta alternativa. En la escuela te enseñaron que la línea recta es la distancia más corta entre dos puntos, en la realidad, tomar una ruta alterna que has investigado previamente puede ahorrarte tiempo; tal vez sea una distancia mayor pero el llegar a tiempo hace que valga la pena.
Que se puede hacer en caso de estar atascado en el tráfico?
Ponte a pensar. Si eres de los que acostumbra siempre tener el radio encendido, posiblemente ya tengas el cerebro entrenado a no pensar mientas conduces; apágalo y resuelve algunos asuntos mentalmente en lo que esperas a que el auto avance a mas de 0 k/h.
Juega. En caso de tener compañía es fácil, pero si te encuentras solo puedes contar a las personas que están cantando como si fueran estrellas de rock.
Estiiiiiiirate. Ya que el auto no se mueve, puede ser buen momento para mover cada músculo, relajarlo y recordarles que existen (quita cualquier velocidad al auto, osea, coloca la palanca en “P”).
Escucha audio libros o podcast. De hecho esta es mi opción favorita; diariamente selecciono de entre mis archivos el curso de francés, un buen audiolibro o algún podcast de tecnología.
Habla por celular. En la mayoría de los países está prohibido hablar con el celular mientras se conduce, pero si estas varado en el mar de automóviles, pues que más da. Aprovecha la situación para arreglar asuntos pendientes o para estar al tanto de lo que te espera en la oficina.
Come. Puedes desayunar algo ligero y que no ensucie tu ropa, como una barra de grano o una manzana. Y en cuanto a los líquidos… digamos que no es muy aconsejable ya que después tendrás la necesidad de ir al sanitario.
Escucha la radio. Aunque en mi caso no es opción, la radio local es de pésima calidad. Por eso estoy muy complacido de disponer de programas descargados de la red (podcast) ya que hablan de lo que me interesa y puedo adelantarlos y pausarlos a mi antojo
Canta. (Sin comentarios)
El trayecto al trabajo puede ser una actividad que se puede disfrutar, todo es cuestión de prepararse.
Colaborador: Francisco Hernandez
Para ponerle algo de humor:
Ahora lo serio:
Aveces me pongo a pensar y en realidad me descubro a mí mismo como un crédulo sin solución. A pesar de eso, hago un esfuerzo reflexivo que me permite afirmar que no creo:
Los pilares de mis creencias se basan en:
- en la existencia de Dios, entendiéndose por Dios un ente todopoderoso
- el fenómeno OVNI. Los extraterrestres existen
- la existencia del Yeti (como especie, por supuesto)
- que el hombre piso la Luna
- la existencia de multitud de civilizaciones más allá de las explicadas en los libros de texto (¿alguna vez escuchaste algo acerca de los atlantes o de los olmecas?)
- la existencia del monstruo del Lago Ness
- los egipcios como civilización ‘constructora de pirámides’
- las artes adivinatorias y las mentes privilegiadas
- la desinformación
No creo en:
- que Cristobal Colón fue un héroe mitificado por la historia tradicional.
- en la política, la mayor de las farsas
- en los viajes astrales (quiero creer, pero hasta que no lo experimente no lo haré)
- en las profecías que no concretan datos (querido Nostradamus…)
- en el Código Secreto de la Biblia (señor Drosnin, excaven en Lisan y podré retomar esa fe tan profunda que llegué a sentir)
¿En qué crees y en qué no crees?
Navegando encontre un sitio muy extraño, una lista con los peores super heroes de historietas de la historia, la verdad muchos son muy graciosos, especialmente el número uno y el que se saca el brazo. Fijate.
# 10. Cypher – Cypher (a.k.a. Doug Ramsey) era un miembro de los “nuevos mutantes” que era un afiliado de los X-Mens. Era los mutantes jóvenes que eran entrenados por el profesor X y el resto de los Hombres-Z, la capacidad de cypher de los años 80 era descifrar básicamente cualquier cosa, como idiomas y los códigos secretos etc.
# 9. La abeja roja – Aparece en los años 40. Sin embargo en vez de usar un traje como la gente , la abeja roja optó por una camisa roja del pirata con las mangas pouffy rosadas y el rojo y el amarillo rayando sus pantalones.
# 8. Energía del hermano Geek - El creador del capitán América de los años 60 creó La energía del hermano Geek. Que era un mannequin que fue golpeado por un hombre y vino a la vida una fuerza estupenda y otras energías mágicas ilimitadas.
# 7. El hombre que come la materia – El hombre come materia debe conseguir por lo menos una concesión para el nombre peor del super héroe de la historia cómica. Tenía la capacidad de comer cualquier sustancia. Salvo canibalismo.
# 6. Dogwelder – Dogwelder era parte de un equipo de super héroes conocido como sección ocho que era una banda de estos individuos locos que lucharon contra el crimen de maneras algo necias. Dogwelder es mi favorito del grupo.
# 5. Arm Fall – ¿Su energía? Separar su brazo izquierdo de su cuerpo y utilizarlo como arma. Tristemente, el hombre que se saca el brazo fue expulsado de la legión de super heroes, por ser tan estúpido.
# 4. Vibe – Nace en el año 1983. Éste era un super heroe el cual tenía poderes extraordinarios, era un símbolo del amor. LOL.
# 3. La legión de las super mascotas - Introdujeron en un comic a estos animales inteligentes, con los mismos superpoderes que un Superhombre. El primer era Krypto el Super Perro que fue enviado a la tierra en un cohete de prueba. Estaba después Beppo el Supermono. Y por último el super gato, jaja, no, malísimo.
#2 – Zan de los gemelos maravilla – te acordas de los gemelos maravilla de la historieta de los super amigos? Zan y Jayna eran estos gemelos extranjeros – Jayna podía convertirse en un animal mientras que Zan en algún otro elemento de agua. Mientras que Jayna podría ser un gorila o un rinoceronte, Zan, que fue inspirado, incidentemente, por Donny Osmond, podría convertirse en un cubo de agua o de un cubo de hielo.
#1 – Aqualad – una especie de imitación de acuaman, con la peculiaridad de que era rengo LOL. Que tendrá que ver no? Si tiene que nadar necesita usar las piernas.
